ZOMBIE!!

This year on Halloween it was finally time for me to strike one more point off my TIWADOL©-List (Things I Wanna Do in Life): Being a Zombie!
My plan was actually to be one in a splattermovie, but the Zombie Walk flash mob taking place in Berlin was a good practice to start with. And I didn't regret! We must have been around 300 zombies. The dancing zombies group performing a shortcut version for dummies of Michael Jackson's "Thriller" choreography consisted out of a special force of 20-25 superhighskilled and trained Ueberzombies, including me and some of my livingmates, and hell yes, we made those dead limbs dance:


BerlinCityMobber - Zombiewalk 2010 from Sascha Kaliga on Vimeo.


In case you are looking for me, I am the whore who got killed on the toilet while preparing her golden shot, when suddently Stagger Lee appeared kicking in the door aiming to first rape the shortskirted thing, then shoot her and finally slit her tummy! Which he did. So I, the zombieself of the naive doll, wasn't exactly in my best mood waking up there in the toilet looking like shit and having my coke spilled all over the place, my hair and my jacket. In fact I was a bit grumpy....




..even though I was in good company:



But well, as soon as me and my zombiemates were hitting the streets I actually got in a better mood, since I found out being a zombie is not that much different from being a whore: Walking the streets, dancing a bit here and there, biting some strangers in the neck, attacking only men...business is business!


For more pictures klick here  ( Copyright © picturereport.net)

So I'll be back there next year, probably playing a dead Mötley Crüe member or, I don't know, a Stuttgart 21 victim or I'll do the swedish version and pretend to be killed by Lasermannen 2. Hard choice!

Mathematik des Lebens mit DFW

∞ Jest = [xLife(x ≠ ∞) - (God ≜ 0)] * (√Drugs - (2*3) + $$) 

 [Unendlicher Spaß ist gleich x Leben, wenn x ungleich unendlich ist, minus Gott gleich Null nach Definition, multipliziert mit der Wurzel von Drogen minus Sex plus Cash] 

- Vom Spaß bleibt da wenig übrig, glaub ich. -

 Umso mehr Spaß macht dafür allerdings dieses grandiose Schaubild einer versuchten Figurenkonstallation von Infinite Jest, inklusive der wichtigsten Schauplätze und interprotagonistischer Verbindungen:

--> Hier klicken für Großansicht. Ein Lob meinerseits an jonny.snsy.de !

True bihobosexual Training

Wiki-Eintrag zu Bihobo (bi- aus dem Engl., Abk. für 'bike'; hobo: modephobisches, ungewaschenes Wesen, das kein zu Hause hat und Wandersandalen trägt):

"Bihobo wurde erstmals im Jahre 2005 von einem Real Fishfäng an der Elbe oberhalb von Hamburg entdeckt, als er, der Real Fishfäng, sich mit seinem Fahrrad auf eine kleine Radtour aufmachte, sich dabei allerdings verirrte und nie wieder nach Hause kam. In seinen letzten Reisetagebucheinträgen, die kaum noch leserlich von einem übereifrigen WWF(Weltwaschfuzzies)-Mitglied gefunden wurden, während es gutherzig versuchte, die Elbe einer Komplettreinigung zu unterziehen, beschrieb der Real Fishfäng den Bihobo als scheuen Einzelgänger, der sich vorzugsweise unter einer DFW-Käppi (siehe Wiki-Eintrag 'DFW-Käppi') versteckt hält und dem ein abnehmbares Fahrrad aus dem Rektum wächst."

Es folgen weitere Zeugnisse des Bihobi-Existenz:

Der Bihobo muss jeden Tag mindestens 25km geradelt sein, um sich einbilden zu können, dass er für seine bihobosexuelle Tour trainiert. Heute dachte sich der Bihobo, dass das schlechte Wetter eigentlich eher für eine kleine Indooraktion geeignet wäre und wollte daher diese fiesen Kuppeltürme beim Teufelsberg mal innenansichten.

Natürlich erst, nachdem er zwei Mal den Teufelsberg an sich mit dem Hobobike rauf und runter gefahren war, um seine Bihoboschenkel zu trainieren.

Bei den fiesen Türmen der außerheimatlichen Mächte angekommen, machte der Bihobo dann erstmal eine Pinkelpause und fand bei genauer Hinsicht, dass sein Hobobike so schön gestrandet/gewaldet aussah, wie es da einsam und heroisch auf einer Lichtung stand, dass ihm fast die Tränen kamen:





Dann machte sich der Bihobo auf den Weg zu den fiesen Kuppeltürmen der außerheimatlichen Mächte und machte dabei Bekanntschaft mit einem Loch im Zaun und einer Menschenscheuche, die irgendwie was von einer Blairwitch hatte.






Beide waren nicht sonderlich gesprächig.
Dafür waren die fiesen Kuppeltürme ziemlich auf Tuchfühlung aus:








Dort oben traf der Bihobo dann Aliens vom UdK-Planeten in Berlin. Ihre Rasse nennt sich Artcyfancy und hat vor die Welt mit Make Up zu übertünchen, was zu einem langsamen Erstickungstod seitens der Menschheit führen wird. Derzeit laufen die Verhandlungsgespräche mit Nivea und L'oreal noch, zum Glück hat der Bihobo von Natur aus kleine, erstickungsfreudige Poren, daher waren die Aliens ihm nach einem porentief-skeptischen Blick ins Gesicht freundlich gesinnt.






Im fiesesten der fiesen Abhörkuppeltürme der außerheimatlichen Mächte war es dann vor allem eins: LAUT! Leider konnte der Bihobo das nicht fotographieren, von daher müsstet ihr da selber mal hin und es ausprobieren. Nehmt allerhand altes Geschirr und ne Opernsängerin mit, ihr solltet Spaß haben.

Alles in allem hatte der Bihobo einen echt netten Tag!

Two guidelines to your intra- and outrapersonal wholeness

To reach your intra-  and outrapersonal wholeness, just pick one of the two following guidelines. Both were provided by two of the greatest thinkers of our modern and postmodern world and both should lead you to a higher cosmic understanding of yourself and your connections to your outer world.

Each guideline is seperated into three chronical steps, which we kindly ask you to follow strictly in the given order.


Guideline no. 1 to your intra- and outrapersonal wholeness, provided by Arthur Schopenhauer:

1. Overcome your principum individuationis
2. Internalize caritas
3. Reach askesis


Guideline no. 2 to your intra- and outrapersonal wholeness, provided by David Foster Wallace:

1. Overcome your omninarcissisitic neediness
2. Internalize empathy
3. Reach freedom

In case there should be questions, ask your local genius/madman for further informations.
We wish you a happy and fulfilled life.

Your Philosophicus Blabicus-Team

Why is it cool to know latin?

The dead language! A weird tongue some silly guys were speaking ages ago who were afraid of the Gallians. The spoken words of a dying religion. The uncomprehensive babbling of some old wise-looking men with long white beards. Now why would anyone care to talk such a language? Well, how about this:

1. To some it might be impressive if one can sing along, let's say all WuTanClan lyrics (impressive indeed!). But how cool is it if you can sing along Mozart's 'Requiem' instead? Now that does not happen all too often presumably. And it's really great lyrics, actually!

2. Mayhem a legend, ey? They might be indeed. But the lyrics of 'De Mysteriis Dom Sathanas' are still just a hypocritical rubbish that doesn't make any sense at all. Really, Mayhem talks a crentus latin, I can tell you. Crel to every Roman's ear...ehm, meant to say cruel of course!

3. You can remember some of the Harry Potter spells much better, if you actually know what they mean. And you can read the book 'Harrius Potter et Philosophi Lapis'. Coolus!

4. If you think that Killer Whale is already an evil name for the Orca, then try to find out the meaning of his academic name: orcinus orca. To give you a clue: orcus is the name for the place where the dead are dwelling, the underworld.

5. Ha, look at that!! Now we also now why the goth-zine 'Orkus' is called 'Orkus'!

6. Ever thought about what melancholy actually means? The word melancholicus actually also is a latin word, has its origin in the greek language though: mélas means 'black' and cholé is the name of the bile acids (you know, that green-yellowish glibber stuff in your intestines fighting a lonely battle against McDonald's and Donuts). This once used to be the name not for an emotonal status, but for a disease: In the Antics menhood believed the status of depression was caused by black bile acids in your stomach, while they usually should have the already stated colours of yellow and green. If you were 'only' angry on the other side the doctors of the greek empire thought you've had too much of the yet right-coloured acids whirling around in your stomach...then the medical diagnosis stated: You are choleric!
Interesting, isn't it?

...to be continued..for now ego nos absolvo from all this smart-ass talk